Lui e Lei a casa in un pomeriggio di pioggia. Lei, un po’ malmostosa perché da giorni sta mangiando troppo: “Amore mi devi fare da personal trainer”.Lui: “Sì, adesso ti traino!”
Lui e Lei, vigilia di Natale. Lei: “Due birre sono troppe per andare alla Messa di mezzanotte”.Lui: “Io nemmeno con quattro birre verrei alla Messa di mezzanotte”.
Lui e Lei a colazione. Lui legge il quotidiano, Lei una rivista di moda. Lei, guardando la foto di una modella con un piccolo tatuaggio raffigurante il simbolo dell’infinito: “Eccolo l’infinito! È proprio il tatuaggio che voglio, adesso vado a farmelo!”Lui, alzando gli occhi dal giornale: “No, costa troppo, fatti un 4.”
Lui e Lei in cucina. Lei: “Cosa ne dici amore se da adesso in poi non compriamo più birra da tenere in casa, ma la beviamo solo quando usciamo?”.Lui: “Ma noooooo! “.Lei: “Eh, però se non collabori!”.Lui: “Non sono un collaborazionista, non collaboro con le dittature. Panza liberaaaaaa!”.
Lui e Lei al risveglio. Lei, alzandosi con un orecchio tappato e un po’ in panico: “Sono sorda da un orecchio, lo sentivo già da ieri che sarei diventata sorda. Cosa avrò amore?”Lui: “Non so, interessante sarebbe se tu diventassi muta”.
Lui e Lei sulla porta di casa prima di uscire.Lei pretende di essere fotografata, perché si sente molto faiga.Lui le scatta questa foto. Lei: “Ti sembra una foto da fotografo?”.Lui: “Neanche tu sei una modella!”
Lui e Lei pranzando in giardino. Lei: “Hai visto che bella pesca abbiamo su quell’albero?”Lui: “È veramente eccezionale, anche perché quello è un albicocco!”
Lui e Lei in giardino. Lei prende il sole in pantaloncini. Lei: “Ho le ginocchia vecchie, le gambe vecchie, i piedi vecchi.”Lui: “Avranno almeno cinquant’anni!”
Lui e Lei whatsappano. Lei: “Vorrei scaricare della musica tango”Lui: “Vuoi musica in tanga?”
Lui e Lei guardando un film americano. Lei: “Ma perché in America tutti devono sapere tutto di tutti?”.Lui: “Perché qui no?”.